Documenta minima

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Michele Rosenthal ilustra estas 50 semblanzas de aliados y defensores de la igualdad «ante la ley, de los derechos humanos, y de vivir la vida al máximo para dejar un legado queer que ayude a los que vienen detrás a escalar montañas más altas».

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   Candy Says (1969) es la arrulladora canción con la que Lou Reed rindió homenaje a la centelleante superestrella de Warhol, Candy Darling, cuando esta se hallaba en la cúspide de su fama. La glamurosa actriz transexual que siempre estaba en la onda falleció cinco años después. Apenas tenía 29 años.

   Nacida como James Stattery, Darling (1944-1974) pasó su infancia en Long Island totalmente obsesionada con las películas antiguas de Hollywood. Aprendió a imitar con mucho garbo a las estrellas que brillaban en la pantalla y soñaba con ser como ellas. Darling se matriculó en una escuela de belleza y empezó a frecuentar el club gay de la zona. Cuando su madre te preguntó acerca de los rumores que corrían sobre que su hijo era homosexual y travesti, Darling corrió hacia su habitación y volvió ataviada con un vestido. O, al menos, eso cuenta la leyenda.

   A partir de entonces, Darling se ponía lo que quería. Se iba hasta Manhattan para pasar el rato en Greenwich Village y codearse con influyentes amigos artistas, y se cambió el nombre en muchas ocasiones hasta que Candy Darling llegó para quedarse. Warhol sentía fascinación por Darling y le dio papeles en sus proyectos cinematográficos; se convirtió en una habitual de Factory, el estudio de Warhol, y pronto se vio haciendo carrera en el teatro y en el cine de autor. Su corta vida estuvo plagada de nombres de famosos y se convirtió en musa del grupo The Velvet Underground (además de la canción Candy Says, el tema Walk on the Wild Side que Lou Reed sacó en 1972 también alude directamente a Darling). Antes de fallecer a causa de un linfoma, escribió una carta a sus amigos. En ella, decía: «Sé que podría haber sido una estrella, pero decidí no serlo». Sin embargo, parece que eso fue justo en lo que se convirtió. Llámala lo que quieras: pionera trans, actriz de talento, el miembro más glamuroso de Factory; fue una auténtica estrella.

PETER BRIDGES, Un malévolo váter explosivo y otras leyendas urbanas, Cúpula, Barcelona, 2010, 190 páginas.

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En la Introducción el autor advierte que recopila aquí increíbles historias que salieron a su paso cuando "trataba de descubrir la esencia de la rumurología".

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   La historia del desodorante y el termómetro me recuer­da a esas otras que han surgido en torno al mundo de los desodorantes. Cuando comenzaron a fabricarse en spray, se decía que eran muy nocivos para la salud, tan­to que creaban una película invisible que impedía que la piel sudase, de manera que las bacterias quedaban encerradas y al final acababan convertidas en gusanitos que luego salían del sobaco como si uno fuera la more­ra de los gusanos de seda. Pero lo más divertido en lo tocante a desodorantes es la leyenda que corrió sobre Axe (y no pretendo hacer publicidad).

   La empresa cosmética realizó una agresiva campaña en todo el mundo según la cual una mujer olía Axe y se ponía a cien, por muy feo que fueras. Una lógica exa­geración del marketing, porque no hace falta llegar a tanto. Recuerdo que un día resbalé, caí en una ciénaga purulenta. Bueno, vale, era una cloaca, pero quería dar­le un toque de aventuras. Al llegar a casa, con otra ropa pero sin haberme podido duchar, la portera se me que­dó mirando con deseo y, después de guiñarme el ojo (aunque no me cantó la frase mágica de «huachi huachi gua gua»), me dijo: «Qué bien huele usted hoy», de manera que entiendo que lo de las fragancias erotizan­tes debe de ir a gustos.

   Volvamos a Axe. La leyenda que surgió al poco de la campaña es que, efectivamente, el desodorante tenía poderes afrodisíacos. Sí, los tenía, pero no hacían efecto al olerlo sino cuando tu pareja, después de que te lo pusieras y por mucho sudor que estuvieras despren­diendo, te lamía de arriba abajo Era entonces, cuando sus papilas gustativas captaban el sabor del desodoran­te mezcladas con las del sudor, cuando se ponía como una moto. Y digo yo que o eso, o terminaba vomitan­do, y es que en las cuestiones de la pasión no suele haber término medio.

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Maspons recoge en esta antología noticias que desatan la hilaridad o el estupor del lector.

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Miami. Los controles de seguridad aérea en Estados Unidos están provocando estragos. En Florida, la pasa­jera Renee Koutsouradis ha demandado a la aerolínea Delta por humillarla haciéndole sacar un vibrador de su maleta. Cuando el avión estaba listo para despegar, la tripulación la levantó de su asiento para que les ex­plicara qué era lo que se movía sin parar dentro de su equipaje. Ante sus evasivas respuestas, la hicieron ba­jar a la pista temiendo que se tratara de una bomba, y cuando finalmente abrió la bolsa y sacó su juguete sexual algunos empleados de Delta soltaron una enor­me carcajada. Koutsouradis, de treinta y seis años, aduce que la única razón para hacerle mostrar el vi­brador más de un minuto a la vista de todos los pasa­jeros no era inspeccionarlo, sino avergonzarla. Dice que el incidente le ha provocado «graves daños psico­lógicos» por los que pide una indemnización de 15.000 dólares. La portavoz de Delta, Katie Connell, afirma que ellos estaban cumpliendo con su obligación. «Si algo se mueve en una maleta, nuestro deber es investigar».

FUENTE: El País, 29/07/2002

VARIOS AUTORES, 1001 gazapos para morirte de risa, Libros Cúpula, Barcelona, 2009, 224 páginas.

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Frecuentamos la lectura de aforismos buscando cápsulas memorables de sabiduría. La presente antología reúne, justamente, el envés del conocimiento, del que, no obstante, también se puede aprender, sonriendo. En la Introducción (pp. 7-9) leemos: "La lectura de este catálogo de disparates debiera hacernos indudablemente más tolerantes, porque nadie, por muy serio que se tome a sí mismo, está libres de cometer alguna pifia en el momento menos oportuno".  

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Hemos estado juntos siete años. De 1974 a 1970. 

Sara Montiel

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No sabemos si es niño o niña, porque aún no le hemos hecho la coreografía.

Antonio Carmona

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A mi marido le gusta ir muy alicatado.

Rocío Jurado

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Estoy buscando la hormona de mi zapato.

Sofía Mazagatos

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—Si el planeta sufriera un holocausto nuclear, ¿a qué pareja humana elegirías para preservar y multiplicar la especie?

—Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

Carolina Gómez [Miss Chile 2001]

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Soy el "catorceavo" ministro de Cultura.

Javier Solana

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Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe.

Carlos Menem

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La demostración de que Franco fue superior a Napoleón, César, Alejandro, Carlomagno  y Frash Gordon está al alcance de un niño.

Teniente Coronel Jesús Flores Thies